Buat Facebook

Di kantor teman ku, tanya pada aku, bagaimana buat facebook , Mar, " siangkat aja : pertama harus buat email dulu, kalau lebih cepatnya pakai Gmail. Buka gmail langsung aja masuk dan ada pertanyaan : nama depan, nama belakang diisi dulu, nama email yang dikehendaki, paswod, ada pilihan pertanyaan nam guru sekolah yang pertama dan enter kemudian ada kode petunjuk tinggal tulis aja sama. Setelah disetujui dari gmail, baru bisa mendaftar di facebook, tinggal masuk, tulis email, paswod, ada pengisian nama depan, nama belakang, tangal lahir diisi dan enter kode ditulis sam...setelah di setujui baru kita bisa cari teman...bisa ceting...cari teman kita yang dulu...duluuu. Temanku mencobanya dan berhasil , bro betapa senagnya dia sambil tertawa ngakak karena dapat teman cewek yang dikerjain mengaku teman SD.

Chicken Legs

I grew up hating my legs. It was bad enough they were skinny, but worse yet were those darned boney knock-knees.
As an adult I’ve come to accept what is and learned to get on with my life! I try not to let the inferior feelings of my adolescence creep into this eccentric mind of mine.
My solution: I just cover them up so as to not draw attention to my short-comings — or is that long-goings?! Now this works well for half the year, but in the warmer weather, it’s especially bad since:
It’s hotter ‘en hades here in Phoenix, AZ USA.
You ladies out there can probably sympathize with me on this one in the summertime; you gotta start shaving those legs again!
But what the heck for? I often wonder why. Is it entirely for vanity? I should say not! I think we shave our legs so they will be silky smooth for when we… oh never mind! I’ll just look forward to my reprieve in the winter again!
I have yet to find the perfect razor; one that will remove EVERY hair on the knees. Since my knees are so boney. I have to be eSpEcIaLlY careful when I shave my legs. I’ve tried the tic, tac, toe method. I’ve gone backwards, sideways and shaved them criss/cross and STILL cannot get all of that fuzz off of my knees!
Years ago I even bought one of those TORTURE shavers; I’m sure some of you got sucked into buying one too. You know, the one with the coil on it that literally rIPpEd the hairs out in groups of ten? I was too ashamed of my purchase to take it back to the store, so I just packed it away in my razor archives along with all of the other shavers and razors that missed the mark.
I keep hanging in there, every day, religiously! You’d think by shaving EVERY day I’d manage to eventually shave the one’s I missed the day before.
Yesterday, I was in a grocery store and happened to glance down at my knees and discovered to my horror that I had simply NEVER shaved my knees before! It seems as if the hairs from my youth actually survived all of these years! How can this be? How can someone miss so many hairs day after day when shaving each and every single day?
I’ve heard the women in Europe don’t shave at all. Now thar’s a thought.
And furthermore, don’t you just hate it when you’re shaving UP your shins and the razor slips and you shave OFF the skin too? And of course, those are the type of cuts that don’t bleed right away. The absolute WORSE kind! I hate it when that happens!
I was preparing chicken legs for dinner the other day. As I was cleaning the chicken I noticed that it had the same type of “fuzzy” problem as I have on my knees! My first thought after I put my razor away was that I oughta’ just buy skinless chicken!! Why go through all this frustration?
If I can’t shave my own legs right, what makes me think I can shave the microscopic leftover feathers off a chicken’s legs?
Technorati Tags: chicken, comedy, Frustration, funny, Funny Stories, Humor, legs, razor, shavers, stories

link : http://www.lifestorywriting.com/2009/01/chicken-legs/

This is a silly story:

Sometimes the Internet just takes itself a little too seriously when in reality it is just a collection of pages with people searching for these sites. Today when most of people were watching the streaming Obama town hall meeting, our fictional character Danny was only interested in searching for stories about Valerie Bertinelli in a bikini. Danny's sister Leilani peeked in his room to see what he was up to and threw a pillow at his head.
"Why did you do that?" exclaimed a shocked Danny.
"You needed someone to knock you back in to reality because your online obsession with Valerie Bertinelli is becoming more creepy than stalkers of Dancing With The Stars," proclaimed Leilani
" My fascination with Valerie Bertinelli is classic, but Dancing With The Stars is a bore," retorted Danny.
At this juncture Leilani left his room because she absolutely loves Dances With The Stars and did not want to miss tonight's show. What is up with people who watch network TV pondered Danny. He seriously hates commercials and secretly watches Curb Your Enthusiasm on HBO VOD when his parents are not home. Danny's parents do not care what he watches because he is 22, but they have encouraged him to spend his free time looking for a job and not watching TV and surfing the net.
Danny has had a singular love for Valerie Bertinelli on a YouTube clip of One Day At A Time. He feels today's women are way overdone and lack the timeless beauty of Bertinelli, and he has dreams of sewing a wedding trousseau for her when they plan their nuptials in Tahiti.
One time Leilani snuck into Danny's room and read that entry in his diary, aloud to his parents! For some reason no one in Danny's house has every respected any one's privacy, and they all feel he needs to get a job because he is slowing becoming a bum. Danny does not feel this way, but he cannot help it if his underachieving self is the butt of many jokes for his overachieving parents.
His mom and dad are both Silicon Valley types that own their own headhunting business, but unfortunately they refuse to hook him up with any contacts because they believe their own son lacks potential. Leilani is an overachieving, self-righteous teen that graduated from high school at fourteen and is slotted to graduate from college at nineteen!
Danny was a B average student that graduated with a BA in Sociology, but in this unfortunate economy he has not had much luck finding a job in his field. He tried applying everywhere, but has heard nothing back. Day after day he went to the unemployment office, but he gets really tired of hearing people talk about American Idol when they are supposed to be there looking for jobs.
Danny could care less if Kelly Clarkson was on Oprah, but apparently many people at the EDD cared quite a bit! Thus, Danny started using the computer to supposedly search for jobs, but then he became obsessed with Valerie Bertinelli. He realizes that he is sinking into an abyss, but his pretentious family is surely not helping! As far as Danny is concerned being the kid of two go getters is one of the worst jobs in America because at least he knows he can meet the expectations of his future bosses, but he will never please his guardians.
Danny started searching for a job and saw a promising lead on the Best Buy website, but then he got sidetracked by reading a blog pondering the age of Stevie Wonder and the star roles of Angela Lansbury. Danny panics and realizes he needs to get back on track, but wakes up to realize this is all a bad dream. He still needs to find a job soon, but he promises to never look at the hot google search trends before going to bed.

link :http://hubpages.com/hub/Silly-Story-About-Hot-Trends

Selamat Ultah Yogya Tercinta

Hari ini Kota Yogya Uang Tahun ke 253. Kegiatan yang akan di gelar hari ini kirab budaya di sepanjang jalan kapas , yang di ikuti oleh beberapa seniman yogya. Murid sekolah dari TK sampai SLTA memakai pakaian adat, untuk mengadakan upacara dalam menyambut ulang tahun Yogya tercinta di tiap -tiap sekolahan. Sampai - sampai pada sore itu adikku mencarikan baju sorjan jawa di persewaan untuk anaknya, untung masih kebagian , setibanya dirumah anknya disuruh mencoba pakaian tersebut, dengan tawa gembira ia memakainya. Hiii lucu banget.

Ultah Anakku

Pada tanggal 5 Oktober 2009 ankku Dionisius Bintang Machiko Wijaya berulagtahun yang ke 5tahun. Untuk menyambut acara tersebut istriku beli Rotitar , mie cio dan cap cay sebagai hidangannya. Setelah semuanya udah lengkap, kami semua ibu, kakak adik berkumpul dan berdoa agar ankku Bintang terhindar dari bahaya dan sangkakala.
Tiba saatnya peniupan lilin ultah dengan dinyayikan tiup lilinya Anakku menipnya dengan wajah penuh tawa dan kegembiraan, tepuk sorak kami semua dengan gembira....horeee.horee. Tibasaatnya kami mencicipi roti ulang tahun tersebut dan dilanjutkan dengan makan bersama.
Trimakasih ya Tuhan atas segala rahmat yang Kau berikan pada anakku Bintang.
dari Ibu Dan Bapak tercinta
Ceti dan Marsudi

Slamat Tinggal Mbah Surip

Lagu tak gendong kemana-mana baru sanya menjadi boming dikancah musik Indonesia, namun umur sang penyanyi legendaris Mbah Surip cukup berhenti dihari ini. Simbah yang mempunyai rambut gimbal sakit diare sebelum menghembuskan nafas yang terakhir kalinya.

Meninggal diruang UGD RS DIk Pusdikkes, Kramat jati, Jakarta Timur, selasa 4 Agustus 2009 pada jam 10.30 WIB.

Selamat tinggal Mbah surip, doaku menyertaimu………lagumu akan tetap dikenang dan sosok Mbah Surip tetap akan dikenang sepanjang masa.

Tawamupun yang haaa.aaaaa…..haaaaa. tetap membuat tertawa……….yang membikin orang mules . jungkir balik dibuatnya.

Mbah Surip

Siapa yang tak kenal mah Surip yang usianya semakin tua kini beliau mulai berkibar di pelataran musik Indonesia. Yang tak tahan lagi tawa mbah Surip yang haaaaaa…..haaaaa.
Bikin orang terpinggkal – pingkal. Biar teman - teman lebih terpingkal – pinkal mari kita menyayi bersama – sama 1…2….3…..mulai.

TAK GENDONG KEMANA - MANA

Tak gendong kemana - mana
Enak dong mateb dong
Daripada kamu naik pesawat kedinginan
Mendingan tak gendong tho
Enak tho manteb tho
Hayo….ke mana ?

Tak gendong kemana – mana
Tak gendong ke mana - mana
Enak tahu!

Where are yauo going
Oke I’m booking
Where are yauo going
Oke my darling


Haaaa……haaa…..

Tak gendong ke mana – mana
Tak gendong ke mana – mana
Enak dong manteb dong daripada kamu naik taksi kesasar
Mendingan tak gendong tho enak tho manteb tho
Hayo….mau ke mana ?

Where are yauo going
Oke I’m booking
Where are yauo going
Oke my darling

Haaaa……haaa…..

Tak gendong ke mana – mana
Enak tau
Haaa
Haaaaaa…. Haaaaaaa……haaaaaa

Memetik Daun Teh

Dipagi yang cerah, dua gadis sedang menuju perkebunan teh. Untuk memetik daun teh dua gadis tersebut, sebut saja Ana dan Dinda. Ana sudah berpengalaman memetik daun teh, Ana memberitahu Dinda bagaimana memetik daun teh. Pertama pegang daun teh tersebut kemudian plintir dan langsung tarik begitu seterusnya.

Dinda menirukan apa yang diajarkan oleh Ana bagai mana memetik daun teh tersebut. Setelah hampir dua jam kedua gadis tersebut enjau memetik daun teh tersebut. Tiba – tiba Dinda minta tolong pada Ana,” daun teh yang satu ini kok tidak bisa di petik.” Ana pun menghampiri Dinda dan mempraktekkan caranya: tarik, plitir dan cabut. Tapi apa yang terjadi setelah Ana mencabut daun teh tersebut ternyata malah terdengar teriakan yang sangat keras dari semak perkebunan daun teh. Apa yang ia tarik, dan yang dicabut ternyata rambut orang, setelah orang tersebut nongol, ternyata orang tersebut adalah orang gila yang sering berkeliaran dikampungnya. Sepontan saja Ana dan Dinda lari terbirit – birit.

Ciuman Tikus

Sore itu aku sedang bersih – bersih rumah dan tanaman singkong dari rumput liar. Saat bersisih – bersih aku melihat 1 pohon singkong yang ambruk, setelah aku lihat ternyata singkongnya sudah tidak ada. Aku amati tanah tersebut ada beberapa lubang tempat sarang tikus. Aku kawatir singkong – singkong yang lain nantinya juga dimakan tikus.

Akhirnya aku putuskan untuk memanen semua pohon singkongku.
Singkong – singkong tersebut aku kemas dalam tas plastik untuk kemudian dibagi – bagikan pada tetangga rumah, ibuku dan ibu mertuaku. Ya lumayan, semua kebagian. Singkong kepuyaanku juga aku masukkan ke dalam tas plastik. Karena udah sore singkong didalam tas plastik tersebut aku masukkan kedalam almari.

Malam itu kami sekeluarga nonton tv hingga larut malam, akhirnya kami semua tidur. Pagi hari kami semua bangun, istriku seperti biasa menanak nasi terlebih dahulu. Saat aku mau beranjak dari tempat tidur tiba – tiba terdengan teriakan keras dari istriku, dan seketika menuju kamar dan menceritakan kejadian itu dengan nafas tersengal,” tadi saat aku buka lemari mau mengambil beras tiba – tiba ada tikus melompat dan mencium pipiku.”

Mendengar cerita itu aku jadi tertawa cekakakan, aku bilang,” itu berarti tikus laki – laki bu….” Istriku dengan muka cemberut dan dongkol melirikku. Dalam hati aku memprediksi asal tikus tersebut mungkin bersamaan singkong yang berada di dalam tas palastik.

Jin Pohon

Sore itu Dul pergi kesebuah taman sendirian sambil merenungi nasibnya yang miskin. Tiba - tiba Dul ingin buang air kecil alias kencing. Dul kencing dibawah pohon tiba – tiba muncul sosok yang sangat besar dihadapanya, sepontan aja Dul kaget bukan kepayang. Sambil terbatah -batah bicara, Dul menayakan sosok yang tinggi besar tadi, dan sosok tinggi besar tadi menjawab bahwa namanya adalah jin penunggu pohon.

Jin tersebut berterimakasih karena sudah dikencingi karena syarat keluar dari sihir pohon harus dikencingi manusia. Jin tersebut memberikan 3 bonus permintaan pada Dul, yang semua akan dikabulkan. Dul minta persaratan yang pertama pada jin. Dul minta uang yang bayak, sepontan jin tersebut langsung menghilang. Lima menit kemudian jin tersebut muncul dihadapan Dul, dan memberikan uang tersebut.Dul marah – marah pada jin, masa Cuma di beri uang recehan Rp.100,-an. Jinpun menjawab,” tadikan minta uang yang banyak, ya dapatnya Cuma recehan yang banyak.

Dul minta permintaan ke 2, Dul meinta uang yang gedean. Jin pun akhirnya pergi menghilang. Lima menit kemudian jinpun kembali menemui Dul dan memberikan uang. Dulpun tambah marah uang yang diterimanya Cuma Rp. 5.000,-. Jin menjawab,” katanya uang yang gedean, kan lebih gedean dari uang cepek.

Untuk permintaan Yang ke 3 Dul minta uang yang diatas Rp.5.000,- dan banyak uang. Akhirnya jinpun pergi meninggalkan Dul. Dul menunggu selama 30 menit jin belum nonggol juga. Dul jadi penasaran dan mencari dimana arah jin tadi menghilang.

Setelah melihat apa yang dilakukan jin tersebut bagaimana mencari uang, Dul pun jadi tertawa cekakakan ternyata uang yang didapatkan jin tersebut didapat dari mengemis. Patesan disuruh cari uang yang bayak lama sekali.

Benjolan Telur Puyuh

Sore itu Aku, istriku dan anakku Bintang rencana pergi ke gereja pada misa sabtu sore, memperingati hari Imlek. Biasanya sesudah selesai misa diberi kue ranjang dan jeruk.Kami semua siap – siap untuk pergi ke gereja. tinggal menunggu waktu. Anakku Bintang senang sekali karena misa kali ini akan mendapatkan kue ranjang dan jeruk. Anakku Bintang melompat kegirangan, namun apa yang terjadi Bintang terpeleset dan jatuh, keningnya terbatur lantai, aku melihat kejadian itu serasa copot jantungku.
Karena pada kepala kening Bintang mengeluarkan telur puyuh alias benjol. Aku kasihan melihatnya Bintang terus menangis, sambil bilang,” sakit, sakit, sakit.” Itu dikatakan berulang – ulang. Aku dan istriku kebingungan akhirnya aku ambil kompres air es lalu aku letakkan di kenig kepala Bintang yang benjol itu.
Sambil aku nyanyikan nina bobok dan dondong opo salak, Bintang akhirnya bisa tidur. Aku dan istriku merasa bersalah atas kejadian tersebut yang kurang hati – hati menjaga anakku Bintang. Kami memutuskan untuk tidak pergi kegereja sore itu, untuk menjaga Bintang sampai bangun tidur. Istriku mengoleskan balsam untuk megurangi rasa sakit dikening kepala Bintang. Kurang lebih satu jam Bintang tidur.
Bintang terbangun dan minta aku gendong. Sambil duduk diteras, tiba – tiba Yuan datang bersama ibu bapaknya. Yuan adalah anak dari adik istriku. Bintang tersenyum gembira dengan kedatangan Yuan yang umurnya sebaya dengan Bintang anakku. Yuan memberikan kue keranjang dan jeruk yang dinanti - nantikan Bintang dengan berkata?” Tang ini untuk kamu.” Bintang menjawab sambil tertawa, trima kasih Yuan. Melihat Bintang sudah tertawa aku merasa lega.

Dapat Ikan

Soere itu aku dan anakku Bintang yang berumur 4 tahun merencanakan untuk memancing ikan. Aku dan Bintang mencari umpan cacing didepan rumahku. Setelah mendapat beberapa cacing , aku masukkan kedalam tempat plastik. Aku dan Bintang berangkat dengan membawa kail dan umpan cacing di selokan yang tak jauh dari rumahku.
Setelah sampai ditujuan, aku segera memasang umpan cacing pada kail. Kail aku masukkan kedalam air selokan. Baru meberapa menit saja Bintang berkata, “ pak aku yang memancing ya.” Akupun menjawab .” ya. Bintang segera memegang pancingan itu dan akupun menjaga Bintang supaya tidak terjatuh di selokan. Tiba- tiba Bintang berteriak,” pak berat. Setelah aku lihat, ternyata Bintang mendapatkan ikan lele dan akupun segera membantu Bintang untuk mengangkat ikan kedaratan .

Bintang sambil tersenyum berteriak,” pak aku dapat ikan, pak.
Aku segera melepas ikan lele dari kailnya dan memasukkan ketempat ikan yang terbuat dari jaring, lumayan besarnya selengan tanganku. Aku dan Bintang memancing lagi namun tiba – tiba hujan gerimis turun dari langit. Aku dan Bintang memutuskan pulang. Sesampai dirumah Bintang sambil tersenyum berteriak pada ibunya.” Ibu aku dapat ikan lele. Istriku melihat Bintang sambil tersenyum.
Ikan lele aku bersihkan dan aku potong jadi dua ditambah kaldu ayam sebagai bumbunya.
Setelah ditunggu beberapa menit akupun memasak ikan itu. Setelah ikan sudah masak akupun makan bersama Bintang. Bintang berkata ,” enak ya pak ikannya.”

Ada Yang Tersangkut

Sore itu teman aku cewek pergi di sebuah toko pakaian bersama keluarganya.
Teman aku melihat – lihat pakain anak – anak dan pakaian orang dewasa. Karena anaknya yang satu kehauasan iapun menuju ketempat penjual minuman yang berada di lantai dasar. Baru kira – kira sepuluh langkah meninggalkan tempat itu. Setiap melihat penjaga toko temanku merasa ditertawakan. Teman aku jadi merasa risi ada apa ya?
Tiba – tiba ada seorang satpam menghampiri teman ku itu dan bilang,” maaf ya mbak celana dalamnya tersangkut ditas.” Setelah teman aku melihat dan melepaskan celana dalam dari tasnya. Teman aku jadi malu bukan kepayang.

Krupuk Kulit

Di sore itu pak Sukri dikunjungi dua preman yang sering makan, tapi tidak mau bayar uang. Pak Sukri merasa jengkel oleh preman tersebut karena warung makannya sepi pembeli. Sambil duduk dan makan, kedua preman tersebut minta jatah uang setoran dengan alasan untuk keamanan. Karena warung sepi pembeli, pak Sukri berani membantah pada preman tersebut. Preman tersebut marah – marah serta membentak pada pak Sukri, yang intinya tidak mau tahu alasan pak Sukri, yang penting jatah setoran uang keamanan harus diserahkan pada preman tersebut.
Sambil duduk menunggu uang dari pak Sukri, preman tersebut melihat ada krupuk kulit didepanya yang tertulis, krupuk kulit special. Karena tulisan tersebut, preman itu penasaran dan ingin mencicipi krupuk kulit special tersebut. Setelah dicicipi krupuk kulit tersebut rasanya memang enak sekali.
Tiba –tiba datanglah Andi dengan membawa bungkusan plastik yang isinya bahan mentah krupuk kulit yang biasa di jual pada pak Sukri. Dan berkata, “ bang ini kulitnya, sekarang naik harganaya 1 kg Rp.50.000,-. Pak Sukri menjawab :,’’ sekarang kok harganya naik!’’ jawab Andi :,’’ ia lah,” carinya aja sulit.” Karena tidak bisa ditawar akhirnya pak Sukri tetap membeli bahan mentah kulit krupuk itu.

Mendengar percakapan pak Sukri dengan seorang yang datang tadi. Preman tersebut jadi penasaran tentang buangkusan apa yang dibeli pak Sukri itu ?. Preman itu menanyakan pada pak Sukri tentang bungkusan itu, tapi pak Sukri hanya diam. Karena preman itu mendesak, akhirnya pak Sukri menjelaskan bahwa krupuk kulit special tersebut dibuat dari bahan kulit bekas orang sunat.

Mendengar perkataan pak Sukri, kedua preman tersebut perutnya spontan jadi mual dan muntah – muntah serta lari meninggalkan warung pak sukri. Melihat kejadian preman tersebut, pak Sukri Tertawa Cekakaan. Rasain kena tipu.

Ciuman Ala Jawa Barat

Ciawi = Ciuman Manusiawi
Cipanas = Ciuman Paling Panas
Cibubur = Ciuman Buru – Buru
Cicadas = Ciuman Dada Atas
Ciamis = Ciuman Bau Amis

Citarik = Ciuman Tarik Menarik
Cibulan = Ciuman Butuh Lanjutan
Ciamplas = Ciuman Ampe Perut Mulas
Cikampek = Ciuman Kamu Peka
Ciparym = Ciuman Paling Teruray
Cilacap = “ MAAF ANDA SUDAH MEMASUKI WILAYAH JAWA TENGAH”